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  • #31
    Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
    "Jeder von euch hat 3 Wünsche".
    OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
    Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
    Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
    Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
    Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
    Und *PLING* bekommt er einen Helm.
    Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
    Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
    Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

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    • #32
      zwei freundinnen sitzen im kino.
      sagt die eine:" du ich hab ein problem.der typ neben mir holt sich die ganze zeit einen runter.das stört echt."
      meinte die andere:" einfach ignorieren,das ist das beste."
      sagt die erste wieder:" geht nicht.er nimmt meine hand dazu...."

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      • #33
        was macht ein mann ohne beine?--------------------------sackhüpfen

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        • #34
          werfen sich zwei blondinen gegenseitig strohballen zu------------------------------------was ist das?




















          gadankenaustausch

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          • #35
            Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
            "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

            Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
            "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

            Meint der Einbrecher erleichtert:
            "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

            "Elfried !"

            "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

            Grinst der Vogel:
            "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

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            • #36
              Zitat von take one
              Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
              "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

              Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
              "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

              Meint der Einbrecher erleichtert:
              "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

              "Elfried !"

              "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

              Grinst der Vogel:
              "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
              Zitat von Dirty Diana 298
              werfen sich zwei blondinen gegenseitig strohballen zu------------------------------------was ist das?




















              gadankenaustausch
              GEEEEIL!

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              • #37
                Tochter: Papa, Papa, was ist ein Pädophiler?
                Vater: Halt's Maul und blas' weiter!

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                • #38
                  Oooooh mein Gott... DER ist echt arg...

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                  • #39
                    Find ich auch nicht lustig.

                    Obwohl's was gesellschaftkritisches hat..joaa..

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                    • #40
                      Gesellschaftskritisch... nee, is klar.

                      Die meisten Witze sind doch wirklich unterschichtig.

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                      • #41
                        Ein junges, hübsches, jedoch schüchternes Mädchen geht zum Arzt.
                        Dieser will es untersuchen, aber das Mädchen bittet den Arzt es um Dunkeln zu untersuchen.
                        Der Arzt willigt ein.
                        Zwei Minuten später ist der Raum verdunkelt und das Mädchen fragt geniert wo es seine Sachen hinlegen soll.
                        Sagt der Arzt: "Hier, neben meine."

                        ------

                        Zwei Jäger treffen sich - beide tot!

                        ---------

                        Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

                        Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

                        Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

                        ---------

                        Was is gelb & kann nich schwimmen? Ein Bagger. Und wieso nich? weil er nur einen Arm hat!

                        --------

                        §1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.

                        ------

                        Wie macht man 'nen Ostfriesen verrückt? Man schickt ihn in ein rundes Haus & sagt, in der Ecke liegt ein 70-Mark-Schein!

                        ------

                        Zwei Messdiener unterhalten sich. Meint der eine: "Ich krieg von neuen Schuhen immer Blasen", meint der andere "bei mir ist es genau andersrum"

                        -----

                        Der minderjährige Sohn kommt abends ganz spät nach Hause. Der Vater empfängt ihn besorgt, aber auch wütend.

                        Vater: "Was soll das, dass du dich noch so spät abends irgendwo rumtreibst!?"

                        Sohn: "Lass mal Papa, bevor du weiterschimpfst: Ich hatte heute meinen ersten Sex!"

                        Vater: "Was, wirklich? Ich bin so stolz auf dich! Jetzt bist du auch ein Mann! Weißt du was, wir holen uns in der Küche ein Bier und setzen uns auf die Terasse, dann kannst du mir alles erzählen!"

                        Sohn: "Okay, lass uns das Bier holen. Aber setzen will ich mich nicht unbedingt!"
                        ---------

                        Eine Parodie auf die tollen Dialoge in Pornos: http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/Blas.swf

                        -------

                        Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

                        -------

                        Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 Euro" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

                        ----


                        So fertig Ja, ich hab heut meinen witzigen Tag o.O

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                        • #42
                          Mein momentaner Lieblingswitz (einer der Besten die ich in letzter Zeit gehört hab...):

                          Haider ist zu Gast bei der Queen in London.
                          Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

                          Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Haider. "Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:

                          "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schüssel: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Grasser. "Ganz einfach, das bin ich!" Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Schüssel bei Haider an und sagt: "Ich hab die Antwort. Es ist der Grasser!" Haider lacht ihn total aus und brüllt ihn schadenfroh an: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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